介護施設で働いているびょうです。

今朝は夜勤バイト明け、今から休憩して夕方また別の施設の夜勤です。

家に帰って花があるって本当に素敵。




もう少し部屋が散らかってないと気持ちよく寝られるのですけど。

ところで。

私は三年目の介護ヘルパーです。

夜勤ばかりしているのでそんなに技術はありません。

それを克服したくてダブルワークをしているのですが、

時間が無いことが自分の心を傷つけていたのか、

最近、利用者さんに優しくできていません。

特に、グループホームからショートステイに異動になってから

とにかく私には手に余る案件ということもあり、

一晩中喚き続ける利用者さんにどうしても強く言ってしまう

ことも多々ありました。

昨日はもう辛くて辞めようかと何度も考えていたのです。

でも、昨日はまた異動でグループホーム勤務。

まったりゆったりした時間の中で、

それぞれおばあちゃんたちが手を振ってくれたり、

微笑んでくれたりして、

ああ、私、お爺ちゃんお婆ちゃん大好きだったのになあ、

と思い出しました。

好きな仕事のはずだったのに。

そんなことも忘れるくらい、

私は自分のメンタルを守るのに必死になっていたんだ…

と、そこまではいいのですが、

何しろ月に2-3回のバイトなのに異動があると、

このグループホームにも2ヶ月ぶりになってしまうんです。

その間にいろんな変更もあるし、

グループホームの仕事を一から全て忘れてしまってました。

前回も久しぶりで、書き留める余裕もなく、

今回は書き留めたものもなく。

昨日は優しい職員さんだったので、

基本のキから丁寧に教えてくれて、

自分だったらこうしてるよ、的なことまで教えてくれました。

快く手を貸してくださって、気持ちよく働けたのですが、

朝は独りで起床介助するので、

右往左往してしまいます。

慣れてないと、つい、当て方が悪くてオムツから漏れた排泄物で

汚染してしまったり。

そうすると今度は汚染物の置き場所などのルールがわからない。

パッドをお渡しするのを昨日の人が言ってなかったからと

完全に忘れてしまっていたり。

早出の人が良いですよって言ってくれても、

きっと他の慣れた人だったらこんなに早出の人の仕事は

ハードじゃないはず、

いつもの施設だったら私は完璧に仕事を済ませて

早出の人は何もすることが無いってところまで仕上げてるのに…

わからないし、慣れてないから仕方がないとはわかっていても、

どうしても、恥ずかしいし悔しい。

あのひと、使えないわ、

という声が勝手に脳内を巡り巡る。

今朝は凹んでいたのですけど、

自分も必死だけど、仕方がありません。

もう、できない自分でいいや、と諦めるようにしました。

以前、コールセンターの仕事の時に、

私は結構成績は良かったのですが、

そこはインセンティブ制度では無かったので、

沢山取っても下手くそでも、お金は一緒。

馬鹿らしくなって頑張るのを辞めました。

「どうせ変わらないならば

　下から二番目くらいでいいな」

と適当に働くことにしたんですが、

これが快かったんですよ。

できない自分を愛おしいと思いました。

今回は逆に、できないんですが、

やはりできない自分を認めてあげて、

できないけど、頭数にはなるのだし、

来てやってるだけでありがたいと思え、

と、

もちろん脳内で威張ることにしました。

これで少しは楽になるかしら。


帰り際に、

来月は私、この今日と同じ部署で働くと聞きました。

ショートステイは気が狂いそうだったし、

腕の靭帯もとても痛かったのです。

でも、同時に、

「はっ　もしかしたら、私が夜中に必死に介助していたのが

　接遇が悪すぎて、

　虐待疑惑が出たりしてるんじゃないかしら」

と心配になりました。

とっても怖い…

実際そんな事はないと思うのですけど、

本当に疲れ果てていて、自分が自分でわからなく

なっていたのは事実だし。

いずれにしても、少しゆっくりしたいと思います。

この仕事は相手が人間ですから、

一度何かをしてしまうと、

無かったことにはできませんし。

そして、昨晩からまとめたグループホームでの仕事の

一覧を次回もちゃんと携帯していって、

次回はちゃんと仕事をしよう、とも思います。

結局は頑張っちゃうんですけどね。

できなくても悩むまい。




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