昨日はほんとに辛くて、いろいろ取り乱してしまいました。

その後、身体がだるくてあまり動けず、ネットで海外ドラマを見ながら

布団に横になりぼんやりしてました。

なんでこんなにきついんだろう、もう、人生ダメかな。

と思ったけど、寝てないからきついの当たり前だしね。

まだやれる。


ふと思い出すこと。

昔の男の元妻や知り合いの妹は、私と同じ歳で、気落ちする性格を良いことに

生活保護を受けている。

先日は、夫に殺されて自殺偽装された女性がいる。


どんなに惨めな人生だって、

やましいことをして人からお金を恵まれる人生よりはずっといい。

意に沿わぬ配偶者と仮面をつけて嘘の生活をしているよりはずっといい。

親に恩を感じずに、姥捨て山に親を捨てて罪悪感を感じる人生よりはずっといい。

病気やいろいろな事情により自分がしたくないことを強制される人生よりはいい。

私は今、私自身が自分の意志で選んだ道を歩いているのだから、

多少愚痴ることは有っても、悔やんだり泣いたりするのは

ちょっと恥ずかしいもんね。


母のことも大変ではあるけれど、別にまだ排泄物を何かしたり、

徘徊しそうで縛り付けたり、そういう状況ではないし、

二人で楽しく生きていける。もっと大変な人は沢山いらっしゃる。


介護の仕事に挑戦して、身体を壊したり、できなくて離れた人は

沢山いるし、とりあえず、今、私はまだやれている。


生まれ落ちる時は自分の意志ではないので怒りもあるけど、

生まれてしまったからには死ぬまで生きるしかないです。

死ぬ時まで、悔やんだり妬んだりして生きるのは余計に辛いし、

なんでもいいから楽しみたい。


私が夜勤専従を選んだのは、一回の勤務で稼げるから。

準夜勤は安いけど夜勤になると地方で一回16000円、

首都圏で一回20000円くらい。

それを月に10回すると、そこそこのパートの給与になる。

その間の公休で別の仕事をして、貯金に回す。

これが私の最終目的です。

とりあえずレールに乗っただけで、まだ別の仕事が確立できていません。

今はとりあえず、レールに乗れた自分を褒めてあげます。


明日は二回目の夜勤。

パートナーの予定の人がやっていることは正しいのか、

社員の人に聞いたら、明らかな虐待だけど責任者が黙認しているから

私たちは手出しができないとのこと。

とにかく口が悪く、全て他人のせいに仕立て上げる極悪人だそうだ。

今でももう泣きそうだけど、私だって必死にここまで来たんだから、

まだ負けるわけにはいかない。

今日は公休なので、別の仕事で隣の市まで買い付けに行きます。


そうそう、ここへの温かいコメントもとても嬉しかったし、

夜勤の日、友達から沢山のメールやLINEをもらいました。

幸せです。


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